помощник - Cмешные истории

« Март 2013 »
Пн	Вт	Ср	Чт	Пт	Сб	Вс
	1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30	31

Дети

68
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:51

Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе.

Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела???

А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике??

Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела!

Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???

Дети, Капуста

Случай в маршрутке

68
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:47

Утро, ждём с подругой маршрутку. Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой.

И давай совершать вращательные движения... не поняла, чьи то руки начинают меня сзади гладить, я в шоке оборачиваюсь назад и вижу, Танюха где то в конце маршрутки, а сзади меня парень, смотрит на меня каким то томным взглядом.

Я ему: - Придурок.. сучки убрал свои!!!!

Парень обиженно: - Вот женщины, сначала возбудили, а потом ещё и придурком обозвали.

Маршрутка, Девушки, Ошибка

Определился!!

68
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:43

Веду сына из детского сада. И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.

- Вовочка вот кем ты хочешь быть когда вырастишь???

Вовочка: - Милиционером!

- Вот чтоб быть хорошим милиционером, нужно быть дисциплинированным в садике, потом хорошо учиться в школе, потом закончишь институт, ты ведь хочешь быть хорошим милиционером???

Вовочка: - Нет, я хочу быть плохим милиционером, потому что они взятки берут.

Дети, Логика

И снова дети

85
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:40

Я, муж и сын (Вовик-6 лет) сидим - смотрим телевизор. Вокруг меня начинает летать какая то хрень.

Муж: - Ксюха, мухи не ошибаются!

Я: - Это не муха, а бабочка, а бабочка летит на всё прекрасное.

Сын: - Мама это не бабочка - это моль, а ты старая вешалка)))

Семья, Моль, Дети

Истории о детях

68
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:36

Пришла я в гости к своим знакомым, а у них маленький мальчик Коля 4 года. Смотрит он на меня и говорит:

- Ксюха пошли жить к нам, я и папа очень этого хотим.

Я: - Коля, а как же мама???

Коля: - А что мама??? Будет нам кушать готовить и убирать)))

Дети, Мама

Обломал так обломал

68
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:27

Я и муж идём по городу, а так как я симпатичная девушка, все мужчины оборачиваются и смотрят на меня. Я мужу говорю:

- Смотри какая у тебя красивая жена, все мужчины мне в след оборачиваются!

На что услышала ответ:

- Это они удивляются, как у такого красивого мужчины может быть такая некрасивая жена!!!

Девушки, Красота, Мужчины, Фразы

Скупой платит дважды!!

85
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:24

Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.

Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))

Мясо, ГАИ, Взятка, Жезл, Судьба

Старая добрая поговорка)

34
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:21

Было это в 6-ом классе.Один раз на перемене с русского языка мы с девочкками сидели и болтали, ну а я чё-то замечталась...
И вдруг одна из собеседниц раскачиваясь на стуле ГРОХНУЛАСЬ с него, причём прямо возле меня!
Я от такого пробуждения выдала:

- Что упало, то пропало!

...тишина.. и вдруг поднялся такой ржач,что наверное даже директор услышал!

P/S кстати, я ни капли не смутилась, а даже наоборот смеялась больше всех!!!

Школа, Перемена, Поговорки

Как мы гадали на суженого

68
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:16

Встречала я Новый год с подругами в деревне. В один из вечеров приспичило нам с девчонками погадать на суженого. Попросились мы к одной бабке, что жила на окраине села в старой покосившейся избе. Ну, в общем, все как полагается, - зажгли свечи, приглушили свет в комнате, настроились на гадание. А на улице в это время, возле бабкиного дома местные деревенские парни пили водку и громко ржали. Вдруг как-то подозрительно они стихли. Один из них, - какой-то пьяный придурок, подкрался к нашему окну, приспустил штаны и прислонился голой задницей к стеклу. В этот момент к нам в комнату вошла бабка. Взглянув на окно, она сначала оторопела, а затем начала усиленно креститься:

"Господи - батюшка - свят!!! Это чья же рожа-то там в окне?!!!"

Мы с девчонками смеялись до упаду....

Гадание, Мистика, Окно

Печальная

85
1
2
3
4
5

| 24-01-2013, 08:05

События в истории печальные и тем не менее... Жили-были старик со старухой... Старик был отменной, как бы помягче сказать, сволочью. Всю жизнь бабулю не просто бил, а прямо истязал. Ну бывает ударит муж жену пару раз за жизнь, а этот бил смертным боем... И вот так случилось, что на старости лет убил того деда-гада конь на ферме. На похороны, как водится, собралась вся деревня. Заходят люди в дом и начинают слегка удивляться. Сидит бабуля-вдова и рыдает не переставая, и голосит, и что-то невнятно причитает. Все-то думали, что уж рыдать-то по нему она точно не будет. Ну, попрощались все как могли, стали гроб выносить, а бабуля опять как заголосит, запричитает и вдруг как выдаст: - "КОНИК, ТЫ, МОЙ МИЛЕНЬКИЙ, ГДЕ Ж ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ, ХОТЯ БЫ ЛЕТ НА 20!"

Дед, Похороны, Фразы, Конь

Железнодорожная тайна

51
1
2
3
4
5

| 9-01-2013, 14:39

Прослушивание регистратора переговоров - диалог:

РЕВИЗОР - добрый вечер, могу я услышать начальника поезда (пассажирского)?

НАЧ. ПОЕЗДА - я слушаю, а в чём дело?

РЕВИЗОР - скажите мне, а у вас в поезде есть первый вагон?

НАЧ. ПОЕЗДА – есть, а что?

РЕВИЗОР - дело в том, что когда поезд стоял на остановке, проводница первого вагона не закрыла туалет, и когда вагоннник опробывал тормоза под вагоном, то ему на лицо упала сами понимаете какая масса, и мне бы хотелось узнать фамилию проводницы, и я думаю, что этот разговор останется между нами, а вы там разберитесь, пожалуйста, как следует.

НАЧ. ПОЕЗДА – хорошо, разберёмся.

Поезда, Туалет, Ошибки, Вагонник, Ревизор, Проводницы

Куда едешь?

51
1
2
3
4
5

| 9-01-2013, 14:35

Есть у меня сестра 4 года. ( На момент истории 3). Каждый день они с мамой ездят на машине. И в один такой день поехали. Едут не быстро, и из-за угла машина резко выезжает. Мама спокойно отреагировала, а сестра выставила руку вперёд и спокойно так - "бл@ть".

Мама спрашивает: - Ты чего, а Любава (моя сестра): - А куда он прёт?

Автомобили, Дети, Фразы

Заяц Брежнева

85
1
2
3
4
5

| 9-01-2013, 14:29

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, вроссыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прошло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

Зайцы, Брежнев, Охота, Кошки, Смекалка

Курица

85
1
2
3
4
5

| 9-01-2013, 14:25

Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:

- Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин .Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.

А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).

Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.

Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»

Девушки, Курица, Испания

Траурный день

34
1
2
3
4
5

| 7-01-2013, 17:27

Приветствую всех читателей улыбнули. Сегодня объявлен траур по моему Frod Escord 97-ого года выпуска. Бедная тачка была натурально убита сосной. Соболезнования и светлые пожелания админу принимаются в камментах.

Памятка: Дабы скопить побольше коллективного опыта скажу, что у каждого дерева есть свой владелец. В конкретно этом случае владелец - это 18 квартир зачуханого дома. В теории ремонт можно сбить с жильцов или муниципалитета (если дерево принадлежит городской администрации). Так-же, в таких случаях очень полезно узнать, а не проводились ли какие-то работы возле деревьев (в моём случае под домом меняли трубы и тракторист подрезал корни дерева) в результате мы имеем фирму, на которую можно конкретно наехать wink

З.Ы. Надеюсь, что эта информация никому не пригодится!

Пьяная невеста

68
1
2
3
4
5

| 5-01-2013, 18:42

Лето, на улице невыносимая жара… К городскому фонтану подъезжает свадебный кортеж, от туда выходит пьяненькая невестка... и очень неуклюжи пытается залезть на край фонтана.

После нескольких попыток у нее это получается... Пройдя несколько метров она наступает на подол своего длинного платья... и он с треском отрывается от карсета... Девушка пытаясь всё это закрыть... ломает каблук, поскальзывается... и падает в воду... Её поднимают и тащат в лимузин... а она жутко хохочет... свадьба удалась!

Алкоголь, Свадьба, Фонтан, Невеста

Смешные истории из жизни

Интересное

Категории историй

Наш опрос

Публикации по дате